Bez kolesterola - (ispadak iz romana III)

U liftu. Ja da ne mogu nikako nategnuti mjesec da ga jebeš. Bubi Goblen, koji je upravo popravljao šav na hulahopkama, da ako ne mogu mjesec, hmmh, neka nategnem barem njega, hmmh, je li, to bar nije teško. Ma nategnit ću ja tebe, evo ovako, među namazane oči, pa ćeš vidit i Mjesec i Muju kako kuje konja po dotičnome. Izašao iz lifta i ostavio Bubija na podu da popravlja šminku i namješta periku i da uff, koja ste vi muškarčina, gospon Očajnik. Svašta.

x x x

Uletio Papan, i da stari, skroz sam ispalija. A smiri se. Da kako će se  smirit, kad je ispalija. Policija na vrata. Je li ovdje uletio divljak koji je u dućanu ispalio iz sačmarice u strop i da svi na pod, a ti debela blagajnice, ispljuni lovu, a debela blagajnica ga ispljunula u facu - jer je baš bila marendavala mortadelu goricu - pa je pobjegao. Ma kakvi. Mi pooojmaaa. Ako nešto doznamo, dakako, odmah ćemo mi to vama.. Lijepa sačmarica, Papane, tko zna koliko vrijedi na crno-bijelom tržištu. Odakle ti? Našao na putu?!

x x x

Susjeda Blaga - skraćeno od Blagostanjena - s trećega vratila nam kost  za juhu, koju nam je prije dva dana posudila susjeda Ispačena s petoga, a mi je posudili uznemirovljenom penzioneru Kostikoži sa sedmoga, on je proslijedio Šimi Prozirnom s desetoga koji obavlja prljave poslove za državu za malu lovu, tj., radi u Gradskoj čistoći, a da bi kost napokon završila kod susjede Blage, koja nam je evo vraća, sretna što joj je mirovina povećana za jednu kost, tj., za 5 posto, pa je mi sad napokon možemo vratiti susjedi  sa šestog, a prije čega ćemo je iskoristiti i još jednom skuhati masnu juhu za barem tri dana. A svemu tome pridonijela je Zastupnikovica koja nam sve rjeđe donosi kosti za našeg slatkog nepostojećeg psa, jer sve češće kupuje meso bez kostiju, jer prije i nismo baš ovisili o toj kosti koja kruži neboderom, a evo smo se sad našli u nezgodnoj situaciji, pa smo čak morali na glavni opskrbni kontejner napisati "Zabranjeno vađenje otpadaka i ispadaka".

x x x

Nastavnik matematike, da zašto vaš mali, hahahakahkah, nije riješio onih stotinu zadataka za domaći rad uradak, hahahakahhh, a što će biti tek sutra, kad mu ih zada cca pet stotina, pa još svaki ima pod a i be i ce... ceeeeheeee... Ništa ga ja nisam razumio, a on je još nešto vikao dok su ga ,utrpavali u bijelu maricu i pokušavali mu navuči nekakvu bijelu košuljicu.

x x x

Zakonita, da može li me malo držati za budalu. A drži. Onda me je tako Zakonita počela držati za budalu, a punica upala u sobu i počela se derat na nju, da ostavi se budale, budalo jedna, idemo doli, upravo su neki savjesni građani iskrenuli smeće u kontejner. Zakonita ispustila budalu iz ruke i išla s materom u spizu. Ja spremio budalu.

x x x

Baš bio u autobusu naplaćivao u pola cijene karte neradničkoj klasi, a oni se nešto bunili, da karte ne mogu stati u poništivač i da ih neodoijivo podsjećaju na izrezane komade novinskog papira (a što bi oni htjeli za pola cijene!), kad uletio odrpani tip i rekao da je on socijalni fundamentalist i sve će letit u tri inflacije materine ako mu se ne predaju kune, lipe, kruh, manistra...

 

Skupili i dali mu, a on počeo plakati i urlikati, da jeba te, koja bijeda, sve u svemu, nema ni deset kuna u cijelome autobusu. Počeli smo ga tješiti i savjetovali da umjesto autobusa zaustavi prvi BMW-jac koji naleti. Pomogli  mu da siđe, a meni se, tko zna kako, našla u ruci ona opljačkana lova i kruh i manistra, pa sam i ja izašao, a netko je nešto vikao za nekim.

x x x

Šetao parkom, a gospođa profi s klupe, da oćeš li jedan brzinski felicio za trideset kuna, a možemo i kolitis, ako mi odgovara, sve uračunato u cijenu bez poreza na promet donjim organima, da bit će mi pravi ekstazi. Neka, hvala, draga gospođo, ako želite, ja ću vama napraviti i felicija i kolitis i taj ekstazi u pola cijene.

x x x

Punica, da di smo stavili gijive muhare i buhare, što smo ih jučer skupljali po gorama bez šuma. A eno vam ih tamo gdje stoji paučina. Ona, da paučina je po cijelom stanu, i slabo se snalazi. Pronašao gijive i dao joj. Uto se vratio Papan sa suda gdje su ga bili pozvali zbog nekakve krađe o kojoj on, dakako, pooojma nije imao. Što je? Uvjetna? On, da ma kakvi, ništa. Nema suca. Kako nema suca? A nije izašao na teren, nisu čak ni pokrajni došli, zacijelo zbog blatnjava terena.

x x x

Punica je povraćala i povraćala i povraćala...

x x x

 

Punica njupa "Mambu", Zakonita njupa "Mambu", Papan njupa "Mambu",  Blesi njupa "Mambu", a boga mi, njupam je i ja. Jedino to je Blesi uspio skupiti, dok sam ja s vlasnikom dućana razgovarao o aktualnoj situaciji, ali brzo se okrenuo i da što moj mlađi tamo petlja po policama sa slatkišima... I  tako sad njupamo tu "Mambu" da umanjimo osjećaj gladi i gadi i jadi i adi i  di i samo i .

x x x

Punica, da hahahakhkhahhhkah, šećer dolazi na kraju, hahahaaa, i da će malo skoknuti dolje, jer izgleda da je kraj, pošto je dobila još i šećer. A di je? Di vam je šećer? Niste nam rekli da u Caritasu dijele šećer i... Ona, da hahahaaa, da di je hehekhe, u krvi i mokraći, idioteeeeaaaakhhhh - BUM! Pala opet dolje na de Jurin kiosk de facto.

x x x

Papan našao na pazaru izgubijenog prasca od stotinjak kila. Da ufff, jedva ga je ugurao u lift i brzo zatvorite vrata. Stavili ga u kadu da prenoći, a sutra ćemo ga srediti. Punica, da di će ona sad spavat. A u kadi, kao i uvijek. S prascem??? S prascem, pa šta, a bit će vam drago kad ga budete žderali, osim toga, to sigurno nije prasac s kojim ste spavali.

x x x

Punica, da nije cijele noći oka sklopila, onaj prasac je bio nemiran, a i hrkao je ka prasac. Ja, da sad će vašim mukama doći kraj, i uzeo nož. Ona, da neeeee, upomooooć! Ma, ovo je nož za prasca, a ne za prasice, tj., ne morate se bojati. Blesi dojahao na prascu iz zahoda, a onda sam rekao: Odmaknite se! - zaletio se - Banzaiii, okinavaaa!, i skočio na dotičnoga, ali prokleta svinja od prasca se izmakla, pa sam zakačio punicu u debelo meso, a svugdje joj je debelo meso; dakle, žena-guzica.

 

Dok ju je Zakonita previjala, roktala je na mene. Onda je Papan rekao Blesiju da prestane jahati na prascu i da se svi odmaknemo, pa je opičio rafal iz kalašnjikova, ali mu očito nišanske sprave nisu bile baš uštimane, pa je prasac potrčao prema vratima na kojima su se pojavila dva policajca i da jesmo li slučajno vidjeli jednoga huligana i jednoga prasca kako ulaze u zgradu i kakvo je to pucanje. Mi vam poojma nemamo o tome...i... A da što onda ovaj prasac radi ovdje. Koji? Je  li Papan? Da ne znaju kako se zove, ali ovo je prasac. Aaaa, tooo. Baš smo se pitali čija je to beštijica zalutala ovako visoko i htjeli potražiti vlasnika i, tako to... Samo vi njega uzmite. Jedva ga uvukli u lift i - zbogom meso. Izderao se na prasca Papana da tko mu je podvalio nepreciznog kalašnjikova, tako bi bilo da su nas i četnici napali, a punica je i dalje nešto roktala na mene.

x x x

Zakonita gledala kroz prozor je li se ipak kreće i baca li netko smeće, a onda je povikaia Eno Milošević!!! Milošević??? Je, eno ga. Papane, brzo donesi sanduk. Bom-be ba-caaaj! BOOOUUUMMM! Izbombardirali dolje Miloševića. Okupila se gomila oko bivšeg Miloševića, a Zakonita se derala: Štaaa je, šta se bunite? A kad ste vi ono za prošli Božić pola zgrade digli u zrak a? A vi tu nama za par kinder-bombi iznenađenja igračku i čokoladu... Osim toga, bacili smo ih na Miloševića i... Što? Nije Milošević? A isti on, pljunuti, onako iz daljega, ispovraćani on. A jebi ga, dogodi se. Što? Raznijeli? Koga? Eto, što ti je život, pošten čovjek prolazi, a neka budala od njega pomisli da je Milošević i doleti mu iznenađenje i kinder-bomba na glavu. Što? Mi? Mi pooojma nemamo o tom nemilom događaju. Policiju? A zovite, kad ste zapeli, mi ionako pojma nemamo, je li tako, mužu? Aha. I što se petljaš u stvari koje se nas ne tiču.

x x x

Blesi doveo desnog prijatelja Uber Allesa i da on svašta može desnicom. Uber Alles je rekao Juden banditen aus šisen los!, a onda je desnicom počeo svašta raditi, pa se punica srušila, a Zakonita izbečila oči. Ja ga opičio po desnici i onome u desnici, on zaurlao kao da ga je netko udario šakom u glavu. Ajde doma, pa se liječi! Čekaj, ispao ti je kukasti križ. Evo na i bog...i stavljaj mlake obloge na to.

x x x

Blesi postigao jubilarnog stotog asa, pa me tom svečanom prigodom pozvalo u školu. Predložio razredniku da se u tu čast napravi mala zakuska i da priloži i on koju kunu zlaticu. On, da jesam li ja normalan. Ja, da kakve to ima veze i zašto svi kad im pitaš koju kunu pitaju jesi li normalan.

 

Demonstrativno otišao. On će meni, škrtac jedan, a da je to kome drugome, napravio bi feštu, jeba te.

Joomla! Debug konzola

Sesija

Informacije profila

Korištenje Memorije

Upiti baze podataka