Autor Tema: Vicevi  (Posjeta: 158044 )

Offline dub

  • Sve zna, sve čita, svugdje piše...
  • Postova: 1.300
Odg: Vicevi
« Odgovori #30 : 18 Lipanj 2008, 13:24:27 poslijepodne »

[Lisabon]

Offline glonga

  • Forumska Al-tipkovnica
  • Gožđeno pero foruma
  • ***
  • Postova: 10.154
Odg: Vicevi
« Odgovori #31 : 20 Lipanj 2008, 20:31:15 poslijepodne »
Milorad Dodik nije imenica nego glagol.

- Milorad Dodik može da aplauzuje jednom rukom.

- Milorad Dodik može da zalupi rotirajućim vratima.

- Kada Milorad Dodik radi sklekove ne podiže sebe već odguruje Zemlju.

- Milorad Dodik može da poljubi svoj lakat.

- Milorad Dodik ne koristi tipku Ctrl, on uvek ima kontrolu.

- Jednom je Milorad Dodik igrao ruski rulet sa potpuno napunjenim pištoljem. I pobedio je.

- Bakirovih 60 minuta Milorad Dodik pogleda za pola sata

- Kad Milorad Dodik daje krv odbija iglu, cevčicu i kesicu i zaheva šarafciger, baštensko crevo i kanister.

- Milorad Dodik može da pojede samo jedan Cedevita bombon.

- Milorad Dodik ne nosi časovnik. On odlučuje koliko je časova.

- Zene koje se seksaju sa Miloradom Dodikom ne koriste kontracepciju. Od njega se nemoguće zastiti.

- K..ac Milorada Dodika je toliki da ima svoj sopstveni k..ac. Koji je opet veći od tvog.

- Milorad Dodik je sam sebi odstranio krajnike. I to motornom pilom.

- Veruje se kako suze Milorada Dodika leče rak. Nažalost, niko ga nikad nije vidio da plače.

- Jednom je Milorad Dodik učestvovao u kvizu Najslabija karika. Emisija nije emitovana zbog kratkoće trajanja: Milorad Dodik je odnio konačnu pobedu već u prvom krugu.

- Milorad Dodik je uspio da izbroji od jedan do beskonačno. Dvaput.

- Kad se pređe najteži nivo Tekkena otključa se Milorad Dodik, ali samo je Milorad Dodik u stanju da pređe taj nivo Tekkena i da otključa sebe.

- Milorad Dodik može da natera glavicu luka da plače.

- Milorad Dodik može da deli s nulom.

- Jednom je Milorad Dodik učestvovao u borbi s noževima. Noževi su izgubili.

- Milorad Dodik je jednom progutao celo Kinder-jaje i posrao sastavljenu igračku.

- Na kalendaru Milorada Dodika poslije 31. marta dolazi 2. april. S Miloradom Dodikom nema šale.

- Milorad Dodik može da izbriše Recycle Bin.

- Tomislav Piplica može da baci loptu preko centra. Milorad Dodik može da baci Tomislava Piplicu u protivnički šesnaesterac.

- Milorad Dodik zna gdje je ona ali nije hteo da kaže Mehu Puziću.

- Jednom je Milorad Dodik progutao čitavu bočicu tableta za spavanje. Uspele su da ga nateraju da trepne.

- Kada počnete da pišete ovakav tekst o Miloradu Dodiku velike su šanse da ćete da dobijete batine pre nego što stignete da ga zavr...


Offline Ratnik svjetlosti

  • Gožđeno pero foruma
  • ***
  • Postova: 5.627
  • I sa sobom treba znati biti u ratu i miru.
Odg: Vicevi
« Odgovori #32 : 21 Lipanj 2008, 17:40:57 poslijepodne »


Došao zet kod punice, a ona počela stavljati jelo na stol, a zet će:
* Nemoj, punice, stvarno nisam ni za što!
- Ma znam ja, zete, da ti nisi ni za što, ali ajde bar se najedi!



Offline OriloGorilo

  • Veteran
  • Gožđeno pero foruma
  • ***
  • Postova: 2.295
    • Prolozac
Odg: Vicevi
« Odgovori #33 : 24 Lipanj 2008, 18:05:14 poslijepodne »
Sredovjecna zena dobila srcani napad, i nasla se u klinickoj smrti. Tu se
vidjela sa Bogom i upitala ga:
"Je li to kraj mog zivota?"

Bog joj rece:
"Ne, trebas zivjeti jos 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana."


Poslije oporavka, zena se zadrzi jos neko vrijeme u bolnici, jer je trazila
da joj urade face lifting, liposukciju i jos nekoliko kozmetickih zahvata.
Kad ce vec pozivjeti toliko-neka bar pozivi kako treba. Na izlasku iz
bolnice, zakoraci na ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini.
Zena ostane na mjestu mrtva.

Kad se opet srela sa Bogom, ona ga upita:
"Zasto si dozvolio da poginem kad si mi obecao jos toliko vremena?"
Bog je zagleda malo bolje, pa rece:
"Oprosti, nisam te prepoznao..."
 :spidom
"...bit će svega samo nas ne će..."

Offline glonga

  • Forumska Al-tipkovnica
  • Gožđeno pero foruma
  • ***
  • Postova: 10.154
Odg: Vicevi
« Odgovori #34 : 01 Srpanj 2008, 13:39:37 poslijepodne »

Iđe Ivan Mujo s dva sića puna riba kad jeto ti ribočuvara.
- Imaš li ti ribolovnu dozvolu?, upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati, reče ribočuvar.
- Neće, odvrati Ivan Mujo...jer su to moje ribe.
- Kako tvoje?, začudi se ribočuvar.
- Lijepo, odgovori Ivan Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće, odgovori ribočuvar, to još nisam vidio i vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro, kaže Ivan Mujo, i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Nakon kraće stanke reče ribočuvar: "Onda"?
Što "onda"?, odgovori Ivan Mujo.
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?...
- Pa ribe..., nastavi ribočuvar.
- Kakve ribe?...


Offline glonga

  • Forumska Al-tipkovnica
  • Gožđeno pero foruma
  • ***
  • Postova: 10.154
Odg: Vicevi
« Odgovori #35 : 01 Srpanj 2008, 13:44:26 poslijepodne »


Ustade ujutro čovjek iz kreveta i stade on razmišljat.... Razmišlja, razmišlja... konta on nešto, pa opet nešto mu nejasno.

Kad će ti njemu žena: "Haj Suljo, doručak..."

Kad on: "A jȁ, Suljo..."


Offline glonga

  • Forumska Al-tipkovnica
  • Gožđeno pero foruma
  • ***
  • Postova: 10.154
Odg: Vicevi
« Odgovori #36 : 01 Srpanj 2008, 13:46:50 poslijepodne »


Iđu dva fotografa ulicom i naiđu na prosjaka.
Jedan zastane a drugi produži dalje.
Pristiže ovaj što je zastao ovog drugog.
- Kol`ko si mu dao?
- 1/200, 2.8


Offline glonga

  • Forumska Al-tipkovnica
  • Gožđeno pero foruma
  • ***
  • Postova: 10.154
Odg: Vicevi
« Odgovori #37 : 01 Srpanj 2008, 13:53:12 poslijepodne »

RH uvela EUR i pošle HRK u raj.

Dođu Sv. Petru;

Dođe 1 HRK, a Petar kaže: Prođi!
Dođu 2 HRK, a Petar kaže: Prođi!
Dođe 10 HRK, a Petar kaže: Prođi!
Dođe 20 HRK, a Petar se misli, pa kaže: -Ma, 'ajde prođi!
Dođe 50 HRK, a Petar kaže: - Ti ćeš direkt u pakao!
50 HRK: - Pa zašto!?
Sv. Petar: - Nisam te viđao u crkvi!



Offline glonga

  • Forumska Al-tipkovnica
  • Gožđeno pero foruma
  • ***
  • Postova: 10.154
Odg: Vicevi
« Odgovori #38 : 01 Srpanj 2008, 14:01:32 poslijepodne »


Dičinji biseri


U skupinu pernatih životinja spadaju sva živa bića sa perjem: kokoši, patke, purani, ptice i Indijanci.

Treba spavati sa otvorenim prozorom zato što je disanje tako zdravo.

Meni ne treba sirup za kašalj, ja mogu i bez njega kašljati.

Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature.

Kiselu vodu bez balončića ne volim, previše je tekuća.

Nisam mogao pojesti bananu. Mama je bananu previše dobro zapakirala.

Moraju li mame također jesti travu da bi iz grudi teklo mlijeko?

Moja mama ima bebu u trbuhu ali ne znam kako ju je progutala.

Na mame se ne galami - one su korisne!

Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se obore i ne ustaju najmanje sat vremena više.

Više se ne događaju čuda zato što imamo televizor i računalo.

Beba se najbolje privikne na svoje roditelje kada mama i tata naizmjenično doje dijete.

Za djevojčice je bolje da se ne udaju ali dječacima je potreban netko tko će im čistiti.

Ljubav se dogodi kada te pogodi strijela. Ali sve što dođe poslije toga više ne boli!

Bake više nemaju mlijeka.

Poluotok je otok koji još nije dokraja napravljen.

Baka je debela zato što je puna ljubavi.

Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u čaši.

Ja bih tako rado imala još jednog brata, ali moja mama koristi tampone.

Moj djed je na glavi bosonog.

Prije nego doktor može nekoga operirati moraju ga prvo sterilizirati.

Ne smije se ubijati, moglo bi se dogoditi da se taj osveti pa onda da on tebe ubije!

Ljudi ne mogu živjeti na Mjesecu. Kada se dogodii polumjesečina onda ljudi ne bi imali dovoljno prostora za život!

Moj djed nema nikakvo zanimanje - on je samo djed.

Što je čovjek stariji sve su skuplji njegovi zubi.

Policija, također, ima helikoptere. Ako se dogodi šta gore na nebu, u raju, da mogu djelovati

Kada se pjdne onda guza zijeva.

Djevojčice ne mogu stojeći pišati zato jer se nemaju za što držati.

Kada su bebe još skroz male, one su kod mama u trbuhu; tu ih ne može nitko ukrasti.

Moja mama je stvarno lijepa, još uvijek se vidi da je nekada bila mlada.

Gliste ne mogu ujesti zato što naprijed i nazad imaju rep.

Zimi koke ne nose jaja, zato što rupa kroz koju treba proći jaje je smrznuta.


Offline glonga

  • Forumska Al-tipkovnica
  • Gožđeno pero foruma
  • ***
  • Postova: 10.154
Odg: Vicevi
« Odgovori #39 : 01 Srpanj 2008, 14:11:28 poslijepodne »

Prijavio se bosniak Mujo na natjecanje u hrvanju s pehlivanima u majci Turskoj i izvuče u prvom kolu najjačeg protivnika tj. Turčina koji lomi kralježnice.
Trener ga upozori da pazi kako će se boriti da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio mu kralježnicu.
Počnu oni borbu i u jednom času Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počme mu lomiti kralježnicu.
Pucketaju pršljenovi. Trener od muke pokrio lice rukama.
Odjednom se začuje urlik:
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz!
Trener: - Šta bi, Mujo?
- Ma ništa, krenuo ovaj Turćin da mi lomi kićmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oći kad vidim ja - jaja. I zagrizem iz sve snage!
- I?
- Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu ćojek dobije kad zagrize svoja jaja!


Offline dobardan

  • Sve zna, sve čita, svugdje piše...
  • Postova: 1.104
Odg: Vicevi
« Odgovori #40 : 01 Srpanj 2008, 17:07:26 poslijepodne »

GAFOVI IZ AMERIČKIH SUDNICA
(za one koji su propustili preneseno iz 24SATA)


Dijalozi američkih odvjetnika sa svjedocima i optuženima u sudnici nerijetko rezultiraju krajnjim nelogičnostima, a time i vrištećim smijehom nazočnih. Brojne takve “provale” prikupila je Mary Louise Gilman, urednica američkog časopisa National Shorthand Reporter, te ih objavila u dvije knjige “Humor u sudnici” i “Još humora u sudnici”. Prema tim razgovorima, odvjetnici se često zbune, pa na ispitanikove odgovore uzvraćaju pitanjima koja zahtijevaju bizaran odgovor. Tako je jedan od njih upitao mogu li stube, ako vode u podrum, prema dolje, voditi i prema gore.

Doktore, je li istina da čovjek koji umre u snu toga nije svjestan dok se ne probudi, pita tužitelj.

P. Doktore, prije nego što ste počeli s obdukcijom, jeste li provjerili puls pacijenta?
O. Ne.
P. Jeste li provjerili krvni talk?
O. Ne.
P. Jeste li provjerili disanje?
O. Ne.
P. Je li onda moguće da je pacijent bio
još živ kad ste počeli obdukciju?
O. Ne.
P. Kako možete biti sigurni, doktore?
O. Zato što je njegov mozak bio na
mom stolu, u staklenci.
P. Unatoč tome, je li moguće da je bio živ?
O. Da, moguće je da je sada odvjetnik.
P. Sjećate li se u koje ste vrijeme pregledavali truplo?
O. Obdukcija je počela oko 20.30.
P. I gospodin Dennington je bio u to vrijeme mrtav?
O. Ne, on je sjedio na mom stolu pitajući se zašto ja izvodim obdukciju.

P. Što vam je muž tog jutra prvo rekao nakon što se probudio?
O. Rekao je: 'Gdje sam, Cathy?’.
P. I zašto vas je to uzrujalo?
O. Moje ime je Susan.

P. Kako je završio vaš prvi brak?
O. Smrću.
P. A čijom smrću?

P. Imala je troje djece, je l’ tako?
O. Da.
P. Koliko je bilo dječaka?
O. Nijedan.
P. Je li bilo djevojčica?

P. Jeste li seksualno aktivni?
O. Ne, ja samo ležim.

P. Znate li koliko ste već dugo trudni?
O. Bit će tri mjeseca 8. studenog.
P. Prema tome, datum začeća je bio 8. kolovoza, je l’ tako?
O. Da.
P. A što ste vi i vaš suprug tada radili?

P.  Bili ste tamo dok niste otišli,
je l’ tako?
P.  ...I što je on tada učinio?
O. Došao je kući i sljedeće jutro bio je mrtav.
P.  Kad se probudio, bio je mrtav?

P.  Doktore, Vi ste rekli da je bio upucan u šumi?
O. Ne, ja sam rekao da je upucan u lumbalno područje.
P.  Što nam možete reći o vjerodostojnosti i iskrenosti optužene?
O. O, reći će ona istinu. Rekla je da će ubiti pasjeg sina i
ubila ga je!
P.  Doktore, koliko ste obdukcija napravili na mrtvim ljudima?
O. Sve moje obdukcije izvedene su na mrtvim ljudima.

P.  Koliko ste puta počinili suicid?
O. Četiri puta.

P.  Odvjetnik pokazuje fotografiju: Jeste li Vi na slici?
O. Da, gospodine.
P.  I Vi ste bili tamo u trenutku kad je fotografija snimljena?

P.  Što uključuje prisutnost sperme?
O. Spolni odnos.
P.  Muška sperma?
O. To je jedina za koju ja znam.
P.  Kakav je vaš odnos s tužiteljicom?
O. Ona je moja kći.
P.  Je li ona bila vaša kći i 13. veljače 1979. godine?

P.  Je li on digao psa za uši?
O. Ne.
P.  Što je on radio sa psećim ušima?
O. Dizao ih u zrak.
P.  Gdje je bio pas u to vrijeme?
O. Pričvršćen za uši.
P.  Kojeg je datuma vaš rođendan?
O. 15. srpnja.
P.  Koje godine?
O. Svake godine.
P.  Svi vaši odgovori moraju biti usmeni. U koju školu ste išli?
O. Usmenu.
P.  Koliko godina imate?
O. Usmeno.

P.  Policajče, u trenutku zaustavljanja optuženog, jesu li Vam bila uključena rotirna crveno-plava svjetla?
O. Da.
P.  Je li optuženi rekao išta nakon što je izašao iz auta?
O. Da, gospodine.
P.  Što je rekao?
O. U kojem sam disku?

P.  Možete li ga vidjeti?
O. Vidim njegovu glavu.
P.  Gdje je njegova glava?
O. Odmah iznad ramena.
P.  Gospodine, koliki je Vaš IQ?
O. Pa... ja vidim poprilično dobro.
P.  Pijete li dok ste na dužnosti?
O. Ne pijem dok sam na dužnosti, osim ako na posao ne dođem pijan.

P.  Kako se zove Vaš šogor?
O. Borofkin.
P.  To je prezime, kako mu je ime?
O. Ne sjećam se.
P.  Bio Vam je šogor pet godina i ne sjećate se kako se zove?
O. Kažem Vam, previše sam uzrujan. (Diže se sa stolice.) Nathane, za ime Božje, reci im kako se zoveš!

P.  Koliko je star Vaš sin, onaj s kojim živite?
O. 38 ili 35 godina, nisam baš siguran.
P.  Koliko dugo živi s vama?
O. 45 godina.

P.  Na kojoj je lokaciji bila prometna nesreća?
O. Otprilike kraj 499. milje.
P.  A gdje je 499. milja?
O. Valjda između 498. i 500.

P.  Jeste li trubili?
O. Poslije nesreće?
P.  Prije nesreće.
O. Naravno, deset godina, išao sam čak i u školu za trube.

Offline glonga

  • Forumska Al-tipkovnica
  • Gožđeno pero foruma
  • ***
  • Postova: 10.154
Odg: Vicevi
« Odgovori #41 : 03 Srpanj 2008, 13:58:52 poslijepodne »

- Kako se skraćeno zove Europsko prvenstvo koje se igra u Austriji i Švicarskoj?

- Aushwitz!

Offline Ratnik svjetlosti

  • Gožđeno pero foruma
  • ***
  • Postova: 5.627
  • I sa sobom treba znati biti u ratu i miru.
Odg: Vicevi
« Odgovori #42 : 11 Srpanj 2008, 00:43:19 prijepodne »

















veliki brat
« Zadnja izmjena: 11 Srpanj 2008, 00:50:25 prijepodne Ratnik svjetlosti »

Offline kotanecugoneI

  • Iskusni forumaš...
  • Postova: 128
Odg: Vicevi
« Odgovori #43 : 12 Srpanj 2008, 20:26:13 poslijepodne »

Offline glonga

  • Forumska Al-tipkovnica
  • Gožđeno pero foruma
  • ***
  • Postova: 10.154
Dva mrčava i neslana
« Odgovori #44 : 17 Srpanj 2008, 00:10:21 prijepodne »

1. Koja država je imala više mrtvih na raftingu nego u ratu?


2. U raju.
Sv. Josip: - Dragi Gospodine Bože, zašto Toše Proeski ima veću aureolu od mene?
Gospodin: - Ma nije to aureola nego volan VW Touarega.